Bonjour ! Aujourd'hui je vais vous donner un cours magistral sur "comment être un beau Boulet", le vrai avec un B majuscule. En tant que Boulet Pro (ouai ouai), je suis bien placé pour vous inculquer l'art d'en être !


Un bon Boulet :


Déjà, le Boulet est un garçon. Il ne connait pas la significations de certains mots tels que "tact", "diplomatie", "compréhension". Si il y à un truc à ne surtout pas dire/faire, (faites attentions car le Boulet est là, et il guette !) Et lui le dira/fera, ceci en toute naïveté. Car oui le Boulet est quand meme un peu un bon Boulet :

Le Boulet, au lieu de vous dire que votre pantalon semble avoir rétréci au lavage, vous dira "Tiens t'as grossi là, NON ?!", et en plus sans aucune intention de blesser.

Le Boulet a décrété que la pizza qui traine depuis un jour et demi à l'air frai est comestible apres 2minutes au micro-onde (parce que "ca tue les bactéries").

Le Boulet tiens à vous défendre alors qu'il n'a rien compris à l'histoire et du coup, passe pour un Boulet.

Le Boulet écoutes rire&chansons une majeure partie du temps.

Le Boulet pense que les femmes font toutes partie d'une organisation secrete contre les hommes.

Le Boulet pense qu'en se levant à 7h55 il aura le train de 8h. En prennant sa douche.

Le Boulet est souvent trop gentil, trop naïf, et prend tout au premier degré. Vous etes prévenus.

Le Boulet aime tout le monde. Quand le Boulet se sent bléssé, aggréssé, il replique direct. Et c'est pire encore quand se sont ses amis qui se font aggrésser. Malheureusement, en général le boulet ne comprend rien et se plonge dans un total quiproquo (et again donc, repasse pour un Boulet).

Le Boulet est très direct, car il ne pense pas pouvoir blesser avec les mots, et souvent agis comme si son interlocuteur etazit dans sa tete et voyait tout à fait se qu'il veut dire. Sauf que non. Sauf que l'usage de certains mots reste un mystere pour le Boulet qui les utilises pas forcement dans le bon contexte et avec le bon interlocuteur.



Se protéger contre le Boulet

Comme pour les insectes nuisibles, existe des moyens efficaces de se protéger des boulets ! Et Heureusement pour l'humanité !

Ne parlez pas de jeux-vidéo.
Dites que vous écoutez du Mylene Farmer. Et que pire, vous aimez ça.
Prétendez que le Nutella n'est vraiment pas un met remarquable.
Dites que l'informatique c'est "un truc de nolife" (vécu)
Mangez sans mayonnaise.

Mais restez sur vos gardes car les boulets eux aussi savent se protéger !


Pour conclure, le Boulet est un Autiste, le Boulet aime tout ce qui contient du chocolat (ou du Jack Daniels), le Boulet est victime de son Bouletisme car la pluspart du temps le Boulet pense bien faire alors que NON BORDEL LE BOULET NE FAIT RIEN DE BIEN (sauf l'amour (mais comme c'est un Boulet tout est relatif)).

Enchanté, je m'appele Boulet. Et vous ?

Un 7e et un 8e film autour d'Alien ? OuiiiIIII !!!  Mais mieux qu'une suite du dernier NaNar en date (Aliens vs. Predator - Requiem.... R.I.P. snifff il avait un tel potentiel !), c'est Ridley Scott lui même qui va s'y coller. Pris d'une envie à la George Lucas, le réalisateur du mythique épisode fondateur de la saga, (Alien, le huitième passager) a annoncé qu'il allait mettre en chantier non pas UN mais Deux sequels, et en 3D s'il vous plait ! ^^

"Pour le moment je travaille sur le premier; nous en sommes à la quatrième version du scénario toujours en cours d'écriture, et c'est plutôt bon" 

Alien, le huitième passager - Trailer

Le premier devrait donc se dérouler environ 30 ans avant les événements d'Alien, le huitième passager, et pourrait notamment expliquer le sort du "Space-Jockey" (Nan.. pas le yaourt à boire...) apparu dans le film de 1979. Vus save le squelette d'extraterrestre qui semblait être l'unique pilote du vaisseau, réduit à l'état de fossile.

J'étais en train de glandouiller tranquille à rédiger des trucs divers pour l'institut à me pavaner sur Face de Book et à checker mes mails toutes les huit minutes quand je suis tombé sur cette vidéo sur le blog de Yanko.

Votre "travail" peut encore attendre, matez-moi ça : 

La France, oui notre grande et belle France a beau avoir ses Noëlistes, il est rare qu'un mème hexagonal gagne l'international. Il semblerait cependant que le Standing Cat, grâce à un coup de pouce de quelques sites US à forte audience, s'impose comme un (petit) cute phenomenon de 2010 !!!

Enjoyed !

Cette phrase, souvent sur un ton de regret, résonne de plus en plus dans mon entourage.

Mes amis, connaissances, autres, trouvent que j'ai changé.

Soit !

C'est... totalement vrai ! Moi j'aime ce nouveau Gauthier.

Moins naïf, moins gentil, qui n'ouvrira plus son coeur aussi facilement et se gardera bien de l'offrir complètement (Notez la becheralisation de la phrase). Moins "oeil pour oeil rend le monde aveugle". J'ai servi de Piñata ambulante pour La Vie durant presque 15 piges, et c'est en métant un terme à notre relation que mon ex-compagne m'à fait réaliser que mon rôle de lopette gentille et naïve c'était vraiment craignos :

Au final, tout ce que t'obtiens en retour c'est du DTC concentré (EDITE :Merci beaucoup sincèrement !! ) (Bon sa t'a fait du bien tout de même au fond ? hein ?!). Je me suis pas dis "bon mon pti'Gauthier tu changes du jour au lendemain" HAlakHAzAAAMMm !!!! mais j'ai commencé à prendre tout ce dont je me lamentais non comme un fardau, mais comme un avantage. Inconsciement, le changement commencait ....!!!

je m'imposais, je pensais plus souvent à moi. Je m'entourais d'une carrapace épineuse - qui s'y frotte s'y pique - et je me suis senti progressivement plus heureux. Etrangement, plus tu te montres dur plus tu es respécté.

Ouai c'est ça la vie, c'est tout.

J'ai renouvelé mes principes d'enfant qui croit que la vie est juste et 100% pur naïf à base de "si tu fais tout bien, y'a aucune raison que ça aille mal". Tu parles, si tu fais tout bien ça merdera et je peux te dire que La Vie ne tolère pas les gentils donc attends toi au retour de bâton. Pour résumer, la vie c'est la loi du Talion devant un mirroir : si tu fais le bien, prépare toi à prendre chère.

Oui, l'ancien GoGo n'est plus. Aurevoir Dora !

Et c'est bien mieux comme ça. Attention je ne suis pas non plus un devennu un Badguy-Connard-Infidel (vous savez le mec dont toutes les femmes sont folles), mais c'était pour mettre les points sur la Wii. Vous pouvez retourner à vos occupations (Fouinner Facebook pour des potins ou F5 sur VDM).

(Notez surtout les zones Awkwardness)

(HS : Avec un titre comme ça j'vais avoir des requettes assez fun je pense)

Lors de mes vagabondages sur le ouaib, je suis tombé sur ce graphique là, au dessus. Je ne sais pas quel génie à pondu ça, mais god bless you. Cela souleve un tas de questions qui sont toujours sans réponses aujourd'hui comme :

-Est ce que l'amitié Homme-Femme existe ?

C'est ce en quoi je crois. Pour certains, l'amitié homme-femme sera toujours ambigüe et l'un finira toujours par trop s'attacher à l'autre pour que cela reste au niveau de l'amitié (ce qui est mis en évidence par le graphique). Conséquences : Couple, rupture, no moar friends.

-Est ce qu'on peut coucher entre potes ?

Là encore les avis divergent, j'étais de ceux qui liaient sexe et amour en tant qu'inséparables, la vie m'a prouvé le contraire et j'ai la flemme de rehausser le niveau dans cette vie. Promis c'est dans la to-do list de ma réincarnation (entre "acheter des pancakes" et "lire wikipédia en entier"). Pour l'instant j'vois pas le mal, deux potes célibataires qui se font plaisir, si en plus ça ne change rien, c'est le paradis. D'autres pensent qu'à partir du moment ou sexe il y à, tout change. Dans certains cas ouai, dans d'autres non. Ce n'est pas une science exacte faut croire !

-La différence entre un F-Buddy (plan cul) et un/une pote ?

C'est simple : Un plan-cul est un plan-cul. Je ne sais plus qui m'a dit ça un jour mais "La signature d'un contrat signifie que les deux partis sont gagnants" illustre tout à fait le principe. Deux connaissances qui cherchent pas à parler de leurs soucis, qui gardent leur vie privée pour eux, qui se voient que pour le sexe parce qu'une relation de confiance à ce niveau là s'est alors développé... mais ca s'arrête là. En cas de coup dur de la vie, le/la f-buddy ne serra pas là pour vous relever. Alors que le/la pote sera là, toujours là pour écouter vos malheurs, vos bonheurs, et inversement. Le/la pote est un/une pote quoi, en qui on peut faire confiance pour tout (j'parle des vrais bien sur).

Observons à présent le document suivant (cliquez pour l'agrandir (sans jeux de mots)) :

Qui servira donc de conclusion à mon article. J'ajouterais quand même un petit paragraphe sur les zones "Awkwardness" de la première image : Faites attention. Faites VRAIMENT attention. Parce que vous voyez la "zone of pain" en bas a gauche ? Et bien tout ce qui est Awkwardness vous y mènera. Il y à des choses dans la vie qu'on ne mélange pas, comme le nutella et les frittes par exemple. C'est bon sur le moment mais l'arrière gout est pas fameux.

<= Manifestation

                 Alors, voici les 10 bonnes raisons de venir à Paris, dans la joie et la bonne humeur !

                                         1) Le contact humain

  Grâce au réseau de Métro, vous pourrez apprécier les superbes jours de grève (3/4 du temps en somme !), financés par les syndicats "lol on s'en fout quoi que dise notre président SAIMAL et on continuera à faire grève lolilol ! " ... RATP, restes assis t'es payé. Par conséquent, à vous les joies du collé-serré dans le métro, entre Mr Jean-novak (dernière douche y'a 5 jours et aisselles à hauteur de tête, attetion, sa c-ô-lle !) et miss Marie-nympho (qui se colle contre vous, mains à hauteur de fesses, Whou hou c'était quoi ça !). Magique. 

                                                  2) L'air frais

     A paris vous profiterez de l'air sauvage made in BP, et rassurez vous : nos maigres parcs parisiens suffisent pour compenser tout le CO2 émis par lesquelques voitures ! ( mais faut vraiment etre biP !! pour en avoir une là bas ! )

                                                  3) Les balades à vélo

   Mesure phare de leur maire adoré : le VELIB ! Comme nos inspecteurs Hooker de Toulon ;)

   Si vous avez l'âme aventurière, vous pourrez tester le Slalom'bus, nouvelle attraction ouverte à tous. Si par contre vous êtes un méchant conducteur, vous serrez en tord même si le VELIB arrive en contre sens et ne respecte pas le moindre code de la route élémentaire. Ne perdez pas votre temps à argumenter (il est parisien, il a raison vélo =/= code de la route). Passez votre chemin.

                               4) La bonne humeur et la courtoisie locale

    A paris, on ne dit pas pardon, c'est un mot tabou !!!. Celui qui ose le dire est regardé comme une bête, voire est insulté : et oui, dire pardon ne peut être que de maniérè ironique et agressive. Bouhhhhh.

    C'est ce qui fait le charme des parisiens ! Les parisiennes, elles, quand elles sont seules, regardent leurs pieds. Par contre quand elles sont deux ou plus, vous ne pouvez pas les rater, on n'entend qu'elles dans les 100metres autour. (Note aux jeunes touristes égarés comme moi : Le coefficient de cerveau utilisé par les parisiennes est divisé par le nombre d'éléments). Ne pas les approcher quand elles sont 4 ou plus, leur comportement approchant alors de la meute d'animaux les plus basiques voire unicellulaire.

                                  5) Les coutumes d'usage des tribus en place

   Biensur, les parisiens mâles ne sont pas en reste : Adeptes de la tektonik ou weeESH !! en puissance, les parisiens aiment se faire remarquer, parler fort, et être agressif si vous les regardez "mal tavu". Le parisien aime être con ^^ , mais attention ce n'est qu'une façade : pour de vrai, le parisien est une entité supérieure aux autres... y compris ses pairs, il le sait puisqu'il à eu 115 a QI le grand test (la moyenne était 113.....) et qu'il sait répondre à presque toutes les questions à Attention à la marche. Ne vous étonnez donc pas si les parisiens vous regardent de haut : ils reservent le même traitement à tout le monde. Encore une fois : c'est ce qui fait leur charme ! <3

                                    6) Paris Plage
   Fake lol :)

                                            7) L'art de rue

    Paris a toujours été une ville artistique. Aujourd'hui, de nombreux artistes contemporains ont décidés de mélanger leurs œuvres à la rue, pour toucher un large public. Cette pratique incomprise, le TAG (Tavu c 2 l'Art kom Gaugu1 laule !! Enculé !), est pourtant la résultante de l'équation entre effort physique et précision (bah oui, un TAG sur une façade à 15 mètres du sol, faut être sur de son coup hein ! ). 

                                                 8) La vie à prix discount

    La vie ne coute pas chère à Paris ! A vous le 12 m² à 650 euros par mois ! C'est donné ! Si vous avez une paye moyenne (traduire "pauvre" en parisien), vous pourrez tenter le 8m² avec toilettes sur le palier pour 550 euros par mois, mais malheureusement vous devez toucher 3 fois la somme du loyer pour que le propriétaire vous le loue ! Quel dommage !
Pour vous nourrir, le Macdo varie entre 5 et 8 euros pour le même menu BigMac selon les quartiers. Mais c'est paris, ... ok ok ca fait son charme mais pour le coup ca fait surtout chier.

                                       9) L'hospice public et les poussettes-tank

   Sans doute le point le plus important qui vous convaincra définitivement de venir sur paris : Les vieuX.... Enfin, particulièrement, les vieilles - oh pardon - les personnes âgées pouvant potentiellement souffrir d'un handicap moteur et/ou mental et de troubles de l'érection, voire étant incontinents (parce qu'à paris appeler quelqu'un ou quelque chose par sa description est très mal vu). Oh ne les cherchez pas, ils sont partout aux heures de pointes. Partout. Surtout dans le bus et dans les magasins, et d'une manière générale partout ou c'est blindé de monde. Des fois ils viennent dans le bus, ils font toute la ligne dans un sens, puis dans l'autre (toujours en heure de pointe je rappelle), et rentrent chez eux. Cette pratique assez mystérieuse n'a toujours pas d'explication rationnelle à ce jour : en effet, ils ont pourtant toute la journée pour faire leurs courses et leurs trajets. Allez comprendre. La verité est ailleur Scully !
      Pour poursuivre ce 9eme point, les poussettes-tank :  Si vous voyez une poussette, ne restez pas sur son chemin, en général la gentille maman se servant de cet ustensile comme d'un tank (d'ou le nom), la lançant dans les jambes des gens pour ensuite crier au scandale et au manque de respect. Ne vous défendez pas, elle est mere et parisienne, elle aura double-raison. Bien entendu, tout ceci se déroule toujours aux heures du pointe. Of course.

                                         10) Nan franchement    

   Paris ça craint. Allez ou vous voulez (je ne saurais que trop vous conseiller Lyon ou Montpellier), mais pas à Paris. Fuyez, fuyez pauvres fous ! Run for your life !!!

La Bla gueeeeee !!

Quand on rentre après une journée éreintante (c'est vrai qu'en Perfectionnement poisson tu bosse trop... mouhaha), on à franchement pas envie de se faire un super plat type "Magret de canard avec son coulis de groseille fraiches, sur lit de duo de carottes navet glacé" (Naaan, on veut pas). On veut... de la bouffe (HayaaaAA ... Comment est c'que tu bafouille !!). Ouai, à mort la nourriture , à mort la dégustation , on veut BOUFFER ce qui nous tombe sous la main (Blasphème !!). Et c'est pourquoi je vous présente le "WTF-Repas-Japonais"

La chose se présente dans un bol en polystyrène, sans aucune inscription, autre -> que Japonaise... Pratique pour savoir comment faire cuire le tout... (Mais quel tout ?) Est-ce déjà près quand on ouvre? Est-ce vivant? Intrigué, je soulève le plastique qui recouvre le bol, et la...!!!!:

Un bol vide de tout ce que l'on pourrait qualifier de nourriture 0_0 ah, attendez... Des sachet avec des "choses" dedans: Un sachet avec des nouilles précuites, un autre avec des pousses de soja baignant dans de la sauce transparente... Un sachet bleu-ciel contenant un étrange mélange d'huile, de gras, et dégageant une forte odeur (Un peu comme celle du gros Hal, ce bon viex pilier d'bars, surement le truc qui donne du gout)... Un sachet vert qui lui contient des herbes séchées (persil 0_o' queue de poireau et d'autres trucs indescriptibles), et enfin ce joli sachet rose... conteneur d'une sorte de bouillon KUB-magic broyé puis séché à mort (surement le truc qui donne l'arrière gout)... Allez hop hop hop, j'ouvre tout, quitte à mourir, autant le faire proprement et le ventre plein.

Mon instinct et mon expérience en tant que bouffeur de nouilles jap me disent: go go GO !!! Eau bouillante sur tout ca puis laisser faire le temps. Ne sachant pas trop si je faisais le bon choix, je fis chauffé de l'eau puis glouglou dans le bol polystyrèné: imaginez l'espèce d'ébullition... Un mélange du mont Fugi en éruption suivi d'Hiroshima... Je rabat le couvercle et je laisse reposer

Ferme les yeux et signe ton testament: hé mais?! Mais!!! C'est UBER BON! :D
Un peu épicé (sachet rose? ^^)

Le pire c'est que il m'apparaissait Moulte petite loupiotte sue le coin de mes yeux... Délire !!
Mais super bon, pas cher (1€80 + la flotte + le courant pour faire bouillir la flotte) , et au final pour ce prix, vous avez fait un voyage dans tout le japon durant la préparation, et vous avez goutez à la cuisine locale, le tout en restant chez vous devant votre PC comme le vieux geek que vous êtes.

Super affaire donc :)

A refaire... Bien sûr que non !! AAaaah quand j'y repense, quel triste repas !

Les nouilles jap précuites "WTF?! 0_o", c'est bon, mangez-en